Your last job

Salve a tutti! Vi presento il mio nuovo-ennesimo tentativo di scompisciarmi in vostra compagnia:

YOUR LAST JOB

Il primo blog interamente dedicato alle esperienze professionali più spassose di tutti tempi.

Accorrete numerosi!

36- Il nobel

"Siete al ristorante con amici e parenti per festeggiare la recente vittoria del premio nobel per la chimica, che vi è stato assegnato all’unanimità grazie alla vostra ultima invenzione, la saliva al gusto panna e fragola, quando due malviventi armati fino ai denti fanno irruzione in sala e cominciano a rapinare tutti i presenti. Molti uomini tentano il tutto per tutto nascondendo il portafogli nell’arrosto di tacchino o nel brodo vegetale, mentre le donne si affrettano ad ingoiare i loro gioielli tempestati di diamanti e le posate d’argento del ristorante."

Voi in tasca avete solo un scontrino della spesa del 1982, sul quale però è annotata la formula segreta per tramutare la placca dentaria in M&M’s e non l’avete ancora brevettata. Sarebbe una perdita enorme, dovete reagire e alla svelta! Per fortuna sulla vostra tavolata ci sono tre oggetti particolarmente efficaci in situazioni come questa: l'omino di marzapane, della polenta e un orsetto del cuore.



















































A- Mi nascondo subito sotto al tavolo insieme alla mia famiglia e comincio a pensare. Scarto subito la trovata di ingoiare la ricetta, perchè magari cagandola, essa diventerebbe illeggibile.
Non posso nemmeno nasconderla nei miei abiti, la troverebbero subito. Non mi resta da fare che strappare alcuni peli al mio amico orsetto del cuore e ad attaccarli alla polenta che stavo mangiando insieme ai miei parenti. Essa prende vita e inizia a correre per tutto il ristorante, divorando le persone presenti, ma tanto a me che me frega. I rapinatori sparano alla creatura finendo tutte le munizioni (e quindi facendo la figura da imbecilli, perchè potevano fuggire con il loro malloppo).

Mi armo di un coltello e immobilizzo i malviventi con la polenta avanzata (tanto a me faceva schifo). Per evitare problemi ammansisco la creatura dandole da mangiare un omino di marzapane e, mentre lo lancio al mostro, l'omino grida:"aspetta, se mi salvi potrò esprimere un tuo desiderio". Gli sussurro all'orecchio e subito mi appare una ferrari piena di modelle, io ci salgo sopra e, dopo aver dato l'omino al mostro, fuggo a 100 all'ora. Domani andrò a brevettare la mia formula segreta. (inviata da Tommylovechucknorris)

35- Il quiz (In onore del grande Mike)

"State partecipando alla versione "VIP" de "La ruota della fortuna" assieme al commissario Rex e al leggendario Sig. Denim, l'uomo che non deve chiedere mai ( e infatti è ultimo), quando ad un tratto tutto il pubblico si alza di scatto posseduto da una forza demoniaca e al grido di "Girala, Girala!" si lancia contro la valletta, un'ex modella islandese laureata e fresca di specializzazione in "Siliconologia avanzata: no grazie!Piuttosto mi faccio la terza tetta", la quale si rifugia nel primo premio: una Citroen Diane all inclusive."

Naturalmente della valletta non ve ne può fregare di meno, ma il primo premio era il vero motivo per il quale avete accettato di partecipare al quiz. Dovete fermare il pubblico al più presto e per farlo il presentatore si è preso la briga di lanciarvi: il poster originale di TeleMike, Pippo l'ippopotamo incontinente e un bicchierino di grappa (si proprio quella!)




































A- Che fare... la situazione che si sta venendo a creare, è alquanto imbarazzante e di difficile soluzione. In un momento di sconforto, accompagnato da un pensiero "ma chi cazz' mo'o fa fa'..." cerco l' energia, la convinzione e la stupidità necessaria a risolvere il problema, nel celeberrimo bicchierino di Grappa, "si, proprio quella". La finisco subito, e accorgendomi che non basta, lancio un fischio ad ultrasuoni, che può essere captato solo da Rex e dalla modella dalle limitate facoltà mentali nonostante la laurea sicuramente ottenuta staccando chinotti al professore di chirurgia estetica, che nell' arco di un nanosecondo si avvicinano a me in attesa di ordini, avendo capito il tono della chiamata dalla modulazione del fischio. Ordino alla modella un altro bicchierino (si proprio quella), che mi porta istantaneamente, avendo chiesto un passaggio a superman che era tra il pubblico, che a sua volta ha chiesto a Chuck Norris nasconto dietro le telecamere impegnato a soddisfare le donne della troupe, notoriamente più veloce di lui, ed al commissario rex di morsicare sui coglioni il sig. Denim, che mi è sempre stato sulla fava.

Ora che sono pronto, metto il poster di TeleMichele annodato al collo a mo' di superman, che rosica d' invidia essendo tra il pubblico, solo perchè il mio mantello è indubbiamente più bello e colorato del suo, ed a cavallo dell' ippopotamo bluazzurro, mi lancio tra la Diane e l' orda inferocità che gli si sta scalgiando contro ormai fuori dalla ragione. Come arrivo sulla loro traiettoria, si fermano, in un momento di smarrimento generale (ammettiamolo, un tipo incredibilmente geniale, a cavallo di un ippopotamo che sta pisciano in tutto lo studio, con mantellina svolazzante, non puo' lasciare indifferenti), momento di cui approfitto per scendere dalla mia cavalcatura, e mettendomi di schiena di fronte al pubblico, faccio sventolare la fatidica bandiera di Telemike. Il momento è solenne, le "casalinghe di Voghera immancabilmente presenti tra il pubblico, immediatamente riconoscono il potente simbolo irretitore di svariati giovedì sera della loro giovinezza, ricordano i primi momenti del loro matrimonio, e il gradito inebetimento che gli dava la trasmissione, come momento di riposo dalle pulizie concesso loro dal marito per guardare assieme quell' unico, imperdibile, eccezionale evento che l' uomo-presentatore portava nelle loro misere case e vite quotidiane, e si prostrano adoranti di fronte a quell' idolo votivo, immediatamente copiate dal resto del pubblico come bovi ammaestrati, tra cui presenziano effettivamene delle mucche, bianche pezzate nere.

In quel momento, Chuck Norris, divertito e stupito dal risultato di dice "sei stato bravo ragazzo, non ti vedevo dall' ultima puntata di Walker Texas Ranger, in cambio di questo ilare intermezzo, ti concedo un desiderio". In risposta alla mia richiesta, la testa dell' uomo della Denim salta via con un velocissimo calcio rotante, visto che non gli è mai servita per la pubblicità, lo guardo, riconoscendo che sta decisamente meglio così. Ringrazio Chuck Norris, recupero la modella e salgo sulla Diane, non prima d' aver afferrato la bottiglia piazzata su un piedistallo di fianco alla macchina (si proprio quella !), e mi allontano sfondano la scenografia con la Diane, lasciando il pubblico prostrato in un' adorazione che neanche Giucas Casella poteva, e che non si sa fino a quando durerà, mentre la pettoruta inizia ad armeggiare con i bottoni dei pantaloni per mostrarmi la sua gratitudine, mostrandomi come ha davvero usati il suo quoziente intellettivo all' esame di laurea. Mi allontano quindi verso il sole, guardando nello specchietto retrovisore rex che mi corre dietro, diventano sempre più piccolo nello specchio, desideroso di avermi come padrone (inviata da Skhammy).

34- Il lavoretto estivo

"Nonostante abbiate già quasi quarant’anni e alcune decine di figli sparsi per il mondo, vostro padre non la smette di trovarvi dei lavoretti da fare durante il periodo estivo (e cioè le uniche tre settimane di ferie che vi concede la fondazione Phoenix): l’anno scorso avete ridipinto tutti gli steccati della contea di Hazard, l’anno prima avete insegnato il russo a Francis il mulo parlante e l’anno prima ancora avete venduto batterie di pentole e materassi con Giorgio Mastrota a farvi da supervisore.

Quest’anno vi aspetta un lavoro da gelataio a Pamplona. Naturalmente non volete dare un dispiacere al vostro vecchio e così vi procurate una t-shirt bianca, un paio di pantaloni bianchi e un capellino bianco autografato dal mago Binarelli durante uno stage nell’Arkansas. Prima di partire buttate tutto in lavatrice con un composto di vostra invenzione che darà ai vestiti un meraviglioso profumo di pistacchio, che vi consentirà di stabilire sicuramente un nuovo record di vendite".

Purtroppo però, uno dei vostri calzini rossi da smoking finisce accidentalmente in lavatrice coi capi bianchi e alla fine del lavaggio vi ritrovate un completo rosso sangue con la firma del mago Binarelli scritta in rilievo sul cappellino. Come sempre il tempo stringe e decidete di partire così, ma quando arrivate e scendete dal taxi vi accorgete che è San Firmino ed è in atto la classica corsa dei tori per le strade di Pamplona. Questa volta non è facile, ma fortunatamente per mettervi in salvo potete contare su: una anguria, una vuvuzela (trombetta tanto cara ai tifosi sudafricani) e un bradipo.







A- Stufo, ma comunque volenteroso di non dar dispiacere al papà, decido di istruire immediatamente il bradipo, all' arte della guerra. Dopo i dieci minuti che mi son serviti, allungo una mano su una bancarella della festa, ne recupero un peperoncino da infilare nel sedere al bradipo, per fargli capire che deve pure muoversi in fretta. Al che ci mettiamo di fronte al corridoio di tori, che di li a breve arriveranno, comincio a suonare il trumbalè africano con cui ipnotizzo i partecipanti alla festa di San firmino, e, sempre suonando, lascio che il bradipo disponga strategicamente accompagnandoli uno ad uno, una barriera piramidale umana coi festanti ipnotizzati, proprio sul vialetto transennato preparato per i tori. Appena si comincia a sentire il rumore di zoccoli, richiamo a me il bradipo, e smetto il suono 5 secondi prima dell' arrivo dei bovi.

Insieme alla mascotte ci gustiamo lo spettacolo della barriera stesa a terra dalla carica bovina, ormai rimbabita dallo scontro, e festeggiamo quest' ennesimo incredibile successo, pasteggiando con un' anguria che nel frattempo avevamo messo sotto ghiaccio. Con quante ne rimane prepariamo un baracchino "BISTECCHE FRESCHE ED ANGURIE AL GELO, da Mc e Brad" e facciamo i soldi per regalarci una settimana di vacanza nella città. (inviata da Skhammy)

B- Ah, la corsa dei tori di Pamplona, quanti bei ricordi. Da bambino mi divertivo a mettermi delle corna in testa ed a inseguire la gente e a prenderla a cornate, ma questa volta quello che sarà preso a cornate sarò io se non escogito subito qualcosa. Ma perchè non sono andato da mio padre (che è un vecchio di 75 anni che non si regge più in piedi) e non gli ho urlato in faccia: "HAI CAPITO CHE NON HO PIU' 10 ANNI E CHE UN LAVORO GIA' CE L'HO??????????? GUARDA CHE USCIRE DA UN VULCANO IN ERUZIONE USANDO SOLO UN FAZZOLETTO, 5 GELATI E UNA PALLINA MAGICA NON E' MICA UN GIOCO DA RAGAZZI. QUESTE SONO LE UNICHE 3 SETTIMANE DI FERIE CHE MI DA L'ASSOCIAZIONE PHOENIX E NON ME NE CONCEDERA' ALTRE. HAI CAPITO????????????????????????????????". C'è un solo motivo per quale non lo faccio: è mio papà e una parte del mio immenso genio la devo a lui.

Tornando al presente. Emettendo uno speciale ultrasuono con la mia vuvuzela, riesco a chiamare a me Francis il mulo parlante, gli dico di distrarre i tori e che se lo farà gli darò in cambio una succulenta anguria. Aprofitto di questo piccolo lasso di tempo per togliere tutti i semini all'anguria (senza aprirla come mi ha insegnato il mio amico Chuck Norris) e a metterli nella vuvuzela che infilerò nella bocca del bradipo per trasformarlo in una mitragliatrice. Userò questa mitragliatrice per eliminare i tori. Dopo per farmi perdonare dagli spagnoli, organizzerò un concerto insieme al bradipo in cui suonerò con la mia vuvuzela "Gelato al cioccolato" di Pupo e riscuotendo un grande successo (e soprattutto pubblicità per la mia gelateria). (inviata da Tommylovechucknorris)

33 - La spiaggia

SITUAZIONE SPEDITA DA TOMMASO! GRAZIE!

"Sei in spiaggia insieme al tuo amico Tito (che ti deve ancora un favore da quando l'hai salvato dal Boss Artiglio, che aveva deciso di interrompere la sua caccia all'ispettore Gadget), che per l'occasione ha indossato un costume che tu stesso hai costruito con un elastico e la costellazione della bilancia.
Ti guardi intorno e noti in spiaggia molte celebrità come la brutta copia della Venere di Botticelli, un tizio vestito da Geronimo Stilton (il topo che scrive i libri), il sosia di Charlie Chaplin che arrivò primo al famoso concorso e i ballerini dello spot del parmigiano reggiano (quello che fa pa-pa-pa pa-parmigiano re re-re-re re-re-reggiano).

Rovisti nella borsa che contiene tutto il necessario (asciugamani, salvagente per il povero Tito che non sa nuotare, però sgonfio perchè ci manca solo che gli fai un'altro favore, cozze per pranzo, un missile nucleare da disinnescare per passare il tempo durante l'abbronzatura), ma ti accorgi con orrore che hai dimenticato la crema solare per evitare le scottature. Centinaia di metri di sabbia rovente ti separano dalla civiltà e dai negozi di abbronzanti, come sempre ti devi arraggiare!"

Per ottenere la tanto desiderata crema, oltre agli oggetti sopra indicati, ti puoi servire solo del tuo ingegno e di questi oggetti che hai trovato in spiaggia: una moneta da 500 lire, due tigri del bengala (bianche) e una coda di rospo.




























A- Ahi ahi ! Questa situazione è molto complessa e se non ne vengo fuori rischierò di rovinare la mia bellissima pelle. E poi domani devo partecipare al concorso di Mr. Universo, con una pelle screpolata non vincerò di sicuro. Comunque bando alle ciance! Ho un'ora di tempo per avere quella crema, scaduto il tempo potrete chiamarmi "Il senza pelle".Provo a chiedere la crema ma nessuno me la presta.
Con un movimento furtivo riesco ad approppiarmi degli occhiali del finto Geronimo Stilton.

Amplificando il calore del sole con le lenti riesco a sciogliere la moneta da 500 lire. La modello a forma di braccialetto che poi do alla brutta Venere in cambio della sua conchiglia (conchiglia per dire perchè in realtà è un conchiglione). Prendo una delle due valve della conchiglia e la spezzo per formare dei cocci appuntiti che getto vicino ai piedi dei ballerini "Parmigiano Reggiano". Chiamo i ballerini dicendo:-Ballate bene tanto quanto Gianluca del GF9 è bravo a cantare "Azzurro". Loro arrabbiati si avvicinano ma non si accorgono dei cocci e iniziano a saltellare per il dolore. Si avvicina una folla interessata che incomincia a pagare per vedere il nuovo ballo dell'estate e io raccolgo i soldi (potrebbero sempre servire) con l'altra valva della conchiglia.
Ora ho solo mezz'ora di tempo, le 2tigri, la coda di rospo e una valva di conchiglia che contiene 150.000 dollari raccolti con la danza dei ballerini che io ho ribattezzato "Mc Gyver Dance 2.0".

Rompo la valva e ne ottengo un rasoio con cui rado la pelliccia delle tigri del bengala che intanto tranquillizzo con un sonnifero che ho estratto dalla coda di rospo. Con questa pelliccia confenziono un cappotto che do al sosia di Charlie Chaplin in cambio del suo trucco. Con il trucco e i resti della valva di conchiglia, travesto le tigri da due cantanti, io mi travesto da Morgan e pronuncio la seguente frase "ho trovato due giovani talenti, volete sentirli cantare?" spaventando i bagnanti che fuggiranno e io potrò usare le loro creme. In quanto a Tito, ho trovato il modo con cui si può sdebitare: darà da mangiare alle tigri. Voi vi chiederete con che cosa e io vi dirò solo che non sentiremo più parlare di lui. (inviata da Tommylovechucknorris)

B- Beh.. sicuramente devo trovare il modo per diminuire l'impatto dei raggi uva sulla mia pelle. Dono al sosia di chaplin le mie 500 lire convincendolo che siamo ancora negli anni 90. Per farlo ingaggio una gara di Lambada con i ballerini del parmigiano reggiano. Commosso, chaplin mi chiede cosa può fare per meritarsi questa luccicante moneta. Con l'aria di chi non chiede un favore, faccio intendere che gradirei una granita fredda. Il buon chaplin si dirige di consequenza verso il vicino banchino dei gelati.

Intanto inizio a triturare finemente la coda di rospo e ne creo una poltiglia densa sotto la supervisione di stilton che come tutti sappiamo è un ottimo trituratore di code di rospo.
Si iniziano a sentire delle grida dal banchino dei gelati. Chaplin infatti, insiste di voler pagare la granita 300 lire. Ne viene fuori una colluttazione dove il gelataio rimane ucciso e chaplin scappa con il bottino lasciando però sulla spiaggia un bel bicchierone di granita fresca.
Prendo la granita la mischio con la coda di rospo, e la faccio bere alle due tigri. Prima della reazione ho solo 7 minuti.prendo la bomba atomica e imposto il timer. L'intruglio sta facendo effetto. le due tigri iniziano a cagare poderosamente merda e gas. merda e gas. po po po po..gas gas gas solo gas. FSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS è giunto il momento! assicuro la bomba atomica al dorso delle tigri. e accendo con un accendino i loro culi. Le due tigri partano come un missile destinazione : Sole.

Dopo 10 minuti un esplosione sulla stratosfera crea una cappa di fumo che diminuisce notevolmente i raggi uva, anche se mi hanno detto che su quella spiaggia i Gabbiani hanno 3 teste adesso. Comunque posso finalemnte prendere il sole in santa pace. (inviata da RabbercioRum)

32- Chuck Norris

"Chuck Norris vi vuole come comparsa in una puntata di Walker Texas Rangers e vi ha fatto avere il copione direttamente a casa, sicuro che in nome dell’antica amicizia che vi lega non declinerete l’invito. Leggendolo, pur distratti dal commento tecnico di miss maglietta bagnata 2009, capite che la parte è piuttosto difficile e pericolosa: dovrete interpretare il fratello di Cordell Walker scomparso in Viet-nam durante una vacanza esotica nel 1941.
Secondo il copione, il famoso ranger interpretato da Chuck Norris sulle prime non vi riconosce (sono passati tanti anni da quando vi ficcava le dita negli occhi) e anzi vi scambia per uno dei fratelli Dalton di Lucky Luke e vi riempie di botte. Solo dopo un breve, ma doloroso (non avrete la controfigura) decorso ospedaliero il buon ranger capirà chi siete (da come tenete il boccale di birra) e vi accoglierà nella sua famiglia, permettendovi di guidare qualche volta il suo pick-up, ma solo sul vialetto di casa. Nel finale di puntata, in un simpatico siparietto, il ranger Trivette perderà sei denti per dimostrare che il vostro calcio rotante è senza dubbio inferiore a quello dell’amico Walker."

Ovviamente siete preoccupati, vorreste volatilizzarvi, ma non potete (non quando avete a che fare con Chuck Norris!), l’unica cosa che potete fare è modificare il copione creando dei diversivi ad hoc durante la diretta della puntata (sono in diretta vero? :)). Per farlo avete bisogno di tre oggetti di sicuro effetto: un cappello di paglia, un piatto di stufato di stambecco e un simpatico opossum.






































A- E' dura... mooooolto dura... immediatamente penso al daffarsi. Cercare di impressionare Chuck Norris dicendogli "Hey ragazzo, tu sarai anche Chuck Norris, ma io sono McGyver !". ... no no ... questa no, direi che mi varebbe un calcio rotante in bocca. Ma io sono pur sempre Mc Gyver, e con gli oggetti a disposizione ho gia pensato a come sistemar capra e cavoli. Col mio iper-tecnosuper-cazzolato-spia-detector, sbircio dalla distanza nel diario di Chuck Norris, e scopro quanto avevo sperato ! Scopro che il primo rapposto sessuale dell' attore, è stato all' età di 6 anni, mentre rincorreva il suo opossum fuggito, grazie ad una bella contadina intenta a preparare il pranzo all' aperto. Io con semplicissima mossa, non ho fatto altro che accettare il copione, se nonchè all' inizio delle riprese, d' accordo con troupe, regista, e Trivette, abbiamo fatto trovare un opossum vicino alla sedia di Chuck , che appena l' ha visto ha provato a prenderlo per accarezzarlo in ricordo dei bei tempi infanti. Come previsto, abbiamo fatto scappare l' opossum in direzione di Miss Universo che indossava il cappellino di paglia, e che ha accolto Chuck Norris con un sorriso enorme mentre carezzava uno stambecco persosi nello studio.

Chuck Norris immediatamente colpito nella memoria, ha dimenticato il copione, preso la ragazza, poi cucinato lo stambecco e finalmente preparato quello stufato che aveva il sapore dei tempi antichi, per poi riprendere la ragazza, ripetutamente, finchè noi siam riusciti a terminare le riprese della puntata. Risultato, Chuck Norris non si è arrabbiato con me per lo scherzo, avendogli permesso di provare quel piacere nostalgico della sua prima volta, Trivette mi deve un favore a vita per i 6 denti risparmiati ed io ho l' indubbio gusto di aver dimostrato un' altra volta le mie capacità superiori (spedita da Skahmmy).


B- Cominciamo! Sicuramente Chuck Norris mi ha inviato questo copione per uccidermi, in modo da ribadire il fatto che Chuck Norris non ha amici. Come sopravvivere fino alla fine della puntata? Nel copione c' un bigliettino che mi avverte che se non si dovesse verificare tutto quel che c'è scritto verrò calciorotato. Panico!Dopo una camomilla, inizio a pensare.

Dal fatto che scambiandomi per uno dei fratelli Dalton mi riempie di botte deduco che Walker li odia, per cui pochi minuti prima delle riprese mi reco da Chuck Norris e gli consiglio di aggiungere un particolare al copione (precisando che quest'ultimo è opera degli autori, non sua, quindi modificabile) : per essere ancora più soddisfatto dall'umiliazione dei suoi eterni nemici, il ranger mi arresterà con l'accusa di di essere un anti-ChuckNorrista, assicurandomi la sopravvivenza almeno fino alla scena dell'ospedale (per arrestarmi devo rimanere vivo, no?).Inoltre, in nome dell'amicizia che mi ha spinto ad accettare il copione, gli chiedo che nella scena dove Chuck Norris viene in ospedale per darmi un altro paio di calci mi venga servito il mio piatto preferito, lo stufato di stambecco, in modo da farmelo andare di traverso e chiedere un boccale di birra per mandare giù il boccone.Chuck Norris accetta, un po' dispiaciuto di non dovermi calciorotare (credeva che fossi lì per rifiutare la parte).

Iniziano le riprese, ma immediatamente mi sorge un dubbio: come farmi arrestare? Allora vedo Chuck Norris venirmi incontro e capisco: indossare un cappello diverso da quello da ranger in sua presenza sarà sicuramente un atto di eresia!
Dunque tiro fuori un tipico cappello di paglia da vietnamita che trovo a portata di mano e me lo metto in testa. Tutto va come previsto. Vengo riempito di botte, ma sopravvivo per essere arrestato. Mentre mi viene servito lo stufato di stambeccofingo di strozzarmi: prontamente Walker, per evitare che la mia morte avvenga per cause naturali e non per calci rotanti, mi porge il suo boccale di birra tascabile da un litro (lo tiene nel taschino della camicia). Inizio a bere e vengo riconosciuto come il fratello di Walker.
Mentre parcheggio il pickup dopo il giro nel viale, ricordo un particolare : Trivette deve perdere sei denti! Come fare?

Propongo a Walker di farci una birra: lui mette il guinzaglio a Trivette e tutti insieme andiamo al bar. Mentre beviamo, lascio andare l'opossum, mezzo morto di sete per non aver mai bevuto da quando l'ho prelevato dal suo habitat. Ovviamente di dirige verso il boccale di birra più vicino, il mio. Lo prendo per la coda e lo lancio dalla finestra. Trivette esclama: "Tu non sei suo fratello! Avresti usato un calcio rotante!". Per tutta risposta, gli faccio cadere quei sei denti.
Dicono che chi cerca di fregare Chuck Norris muoia prima ancora di finire la sua ultima frase, ma ovviamente è solo una legg...(spedita da Artemis_fowljr)